我希望一切都有一个美好的结局，我喜欢圆满的完整的事情，因为我注定不是也不会拥有。
我多么希望，我可以是媚俗而平凡的，我希望一切从未发生，我可以对自己和别人说“我已经走出来了”，我只是欺骗不了我的身体。
有些事情，我可以反抗，用我的指甲和刀，有些时候我可以逃避，用我的微弱力气和双脚。但当我没有意识和力气的时候，我什么都做不了，当我什么都不知道的时候，我也无法逃避。
我可以假装一切都未发生吗？一切都是我的幻想或者错觉，是我神志不清时进入我的思想然后伪装成我的回忆的某种东西，是我看了某些书籍而产生的共情作用制造的幻象。这样想想似乎也不错，我似乎有选择。但我在某些时候做不到和一个正常人一样，比如他人强迫性地压在我身上（即使是玩闹），比如他人想要亲吻我（即使是因为喜欢），我只会感觉到厌恶和恐惧，我得不到丝毫满足和快感。只会是这样，也注定是这样，那样的场景已经在无数个无眠的黑夜在我脑海中重演，是过往一次又一次地凌迟我的灵魂。
我对不起很多人，但是只能对不起，这是我无法宣之于口的理由。我无法告诉一个喜欢我的人“我厌恶你的亲密”，我也不忍心一直拒绝，我不能说“我恐惧你”，我也无法接受。那太奇怪了，比“我不喜欢你”还要过分，“我不喜欢你”与你没有负担和过错，但是“我厌恶你我恐惧你”似乎就是你的错。但不是的，那是我的错。
我也许之前是有过仇恨，但我现在只想这一切都没有发生。他们不值得我的仇恨，我也不会去原谅。我不知道我的不幸应该去埋怨谁，我不知道要为我的情绪找一个怎样的缺口，我不知道我要怎么做才是正确的。
有时候想到类似于“难道我的一生都注定是这样吗”的问题，都不知道到底是什么可以支撑我的生命。但我又不能去死，幸好有“坚强”和“自立”这根鞭子一直看着我，虽然它和前者都使我现在痛苦不堪，但至少它让我觉得“自杀”是一种懦弱和不负责，是我绝对被禁止做的事情。在这两种苦痛中间，我竟找到一种微妙的平衡关系，让我不禁感觉有些滑稽。当我想到“不如死了算了”的时候，还有另一个声音命令我“你不能去死，你要坚强”，也挺好的，也挺好的。就是太痛苦了些。但我还可以承受，偶尔哭一哭，偶尔写一写东西，发泄一下，就又能撑很长时间。
明朝依旧阳光明媚，就好像从未有过黑暗。
我把这些东西都压于心底，我不知道我可以撑多久，我不知道未来是怎样的，我尽量把它们写下来，毕竟很多时候我不仅不愿宣之于口，也不愿书于纸上。我希望有人能看到我的伤口能抚慰我，但我又不愿把我的伤口显露出来，这太矛盾了。很多时候，我都想回到多年前，站到那个小女孩面前，告诉她有人愿意爱她，有人会保护她，告诉她她值得被这个世界温柔以待，我想抱抱她，我想把那些丑恶的东西都遮盖起来。我无法告诉现在的自己这些东西，没用的，但我确实希望当年有人这样对待我。可惜没有，那就算了，那就算了。
我从来不敢奢望什么永恒和无限，只要存在就好了，就算是电光石火也足够了。
睡吧，余生还长。
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